Sobra un sombrero y faltan certezas

Sinapsis yuxtapuestamente deformadas, acaparan los sentidos y no dejan ver.
Yo, q enarbolé banderas con tu insignia, ahora me descubro quitando tu estandarte.
Es. No es. Si y no. Fue él. Fui yo. Fue aquella. Y el de más allá.
Como si importara quién. Quién le facilitó al inodoro vomitar su acidez.
Está y punto. La acidez, digo. La putrefacción. Esa inverosímil sensación de querer creer y no poder, de suponer pero no saber, de intuir y a la vez desconocer.
Y la reacción… esa nefasta insubordinación! Rebelión adolescente q se ahoga en un vacuo misticismo carente de fatídica realidad.
La vida. Es la vida la q aisla al corazón e impulsa a la razón. O no. O son las simples mañas de nuestros “yo”.
Si hubieran sido tus manos, y no las mías, las q secaran mis ojos… si hubieras estado ahí para mí, yo ahora sería otra. Sería más. Tanto más! Pero los egos engordan como esponjas bajo el agua. No es por que sí q estamos así…

El controversial baile de Anco y Eba

Viktor ensaya un tema de Serebrios con un amigo, otros amigos tocan candombe más allá y, en determinaod momento, la pc escupe "99 red balloons". Entre todo ese caos musical, Anco culebrea al son de las maracas q agita con tanto entusiasmo y Eba... baila?

Un ejemplito de mi festejo.

Salute!

Como dijo Angel Gabriel

"Aia", "ufff", "ouch", "uj", "waaaaa", "uy", "cuack", "fah!".

"Joder", "laaaa mierda", "me cago en Dios (si creyera en Dios)", "esto apesta".

"Mataron a Kenny!" (cualquieraaa)

- Casi 30. Casi. Para qué insisto con el "casi"? Qué caso o fin oculto NO oculta el "casi"? Fué. Son 30 y ya. Ya? Mmmhhhh no... me queda un día... mejor "casi 30".
- Mejor? Mejor por qué? Para qué? Basta. Asumilo y no jodas más. Que no le hace. Que la mancha del tigre y qué se yo.
- Tigre sí... ya voy a demostrarle al mundo yo que una tigresa no se mide en años.
- Demostrarle al mundo? Eh? Pero... cuál te comiste? El mundo, falto de acciones y accionarios, necesita -acaso- de tus banales demostraciones?
- No. Claro q no. Pero... q se yo... por ahí, al referirme a tamaña pelotudez lo hago mirar para otro lado... lo distraigo un rato de tanto escombro y hasta me dá las gracias...
- Gracias? Gracias de qué?
- Te la dejo, pero... no se dice "de qué"... al menos no todo el tiempo. Detesto el dequeísmo. Sí que lo detesto. Sí que me parece de ignorante al mejor estilo D'elía.
- (Hijos de puta si los hay) Sí, yo también... es realmente espantoso.
- Ni hablar! Y lo peor es que se lee hasta en traducciones de altísimos escritores, que cambiarían la virginidad anal por una "normaloide" traducción de sus escritos.
- Cierto... como en algunos libros de Stephen King. No sé para qué mierda el loco se gasta en escribir como escribe (que, por cierto, es más "ufff" que tus "casi" 30), si después viene un boludo cualquiera con certificado de "traductor bilingüe" a mearle los textos...
- (Como Igor, que mea todo lo que queda en el piso, ja!)Ni hablar! Vos también leés a King?
- De una! Me encanta ese loco... qué manera única, demente e indescriptiblemente coherente tiene de describir las cosas!
- Viste? Yo flasheo con lo mismo! Personas, situaciones, escenarios... todo es... es... es King. Ahí sí que no existen onomatopeyas, sinónimos, frases, ni palabras. Es King. Y punto.
- Seee... no es como cuando una va a cumplir 30 y no sabe qué mierda sentir al respecto y se sienta en la mesa ratona a tipear pelotudeces en su blog, como hiciste vos, no?
- No. No es. Jajaja.

Al final, me puse de acuerdo. No tiene sentido sentarme a escribir lo q creo o intento sentir con mis 30.

...pero bueno... ya lo hice. Y sobre todo y finalmente, el nombre de este blog: a tomar por el culo!!!!! Y además... ya lo dijo mi peluquero... "si 20 años no es nada, entonces vas a cumplir 10".

Y ya lo dijo el Diego "que la chupeeeeeeen" jajajajaja
(pero sí, se fue al carajo).

La controversia del pelo.

Hace años tengo el pelo corto. Me hastié y decidí dejármelo crecer, cosa q se torna exageradamente insoportable, xq no me crece un carajo y xq tengo un corte con cero onda (imprescindible para q me crezca).

Se viene mi cumple!
"Cambio radical!" le dije a mi peluquero la última vez q puse mi cabeza en sus exitosas manos.
So... qué coños sería un cambio radical teniendo el pelo como lo tengo? Cortármelo otra vez, teñirme de algún insólito color (el azul me viene gustando hace rato) o mandarme rulos y probar algo q siempre quise y nunca me hice.
Fué. Me mando los rulos... otra vez no me lo corto y festejar los 30 con el pelo azul se me hace q no da.
Decisión tomada, sólo faltaba hacer una prueba. No sea cosa q me haga una permanente y me quede como el culo más flácido, chato, deformado, celulítico y horroroso del puto planeta.
Por ende... ayer me compré ruleros y mi mami improvisó una dolly con mi cabeza.
Hay q tener en cuenta q los ruleros fueron puestos a lo q "te sacaste un moco y lo pegaste sin q nadie te vea debajo de la mesa", q no tengo el corte adecuado y q tengo cara de reviente x cuestiones q no vienen al caso.
Pero... a mi me gusta, che! Yo digo q en unos días me voy a la pelu y q Angel me corte y enrule a su antojo.

Si si... parezco Cerati... lo sé... y no se usa... tmb lo sé... pero es este punto el q más me atrae. Que no se usa! Estoy HARTA de ver a las pibas peinaditas todas igual, con el flequillo semijopeado para atrás o con el fleco en la mitad de la jeta y todas con el puto pelo lacio q la genética me dió (envidia de muchas) y a mí me tiene los ovarios al plato.

Hice una mini encuesta y la mayoría votó por el NO. Más q suficiente para q yo tire por el SI.

Mucho pez pa' tan poca agua.

(Este posteo no va en busca de risas por medio de herramientas líricas. De eso se encaragará el personaje fotofraguado).

Triste noticia:
Juanito (otro lebiste) mató al Fideo. Acontecimiento q me entristeció muchísimo, ya que El Fideito era mi pez favorito x excelencia. Con él tenía un vínculo q no surgió con ninguno de los demás. Me quería tantito, q me hacía mimos como si fuera un gato (ya les colgaré el video, asi dejan de tildarme de loca). Cuestión q Juanito pasó a integrar el grupo de los psicópatas (fundado por Jerry Lee). Lo llevé a lo de mi pecero y lo cambié por un killi al q apodé Morgan. Hablando con el tipo dedujimos q ni Jerry Lee ni Juanito son psicópatas, sino q el problema fue el tamaño de la pecera. El título de este posteo fue la conclusión. Lebiste sólo quedó uno, El Bufanda, con la cola bastante lastimada, producto de los ataques de Juanito.

Alegre noticia:
Mi amada mami me regaló una pecera más grande q ya cuenta con plantas y 3 peces más. Dos de ellos son neones chinos, iguales, uno de cada color. Este par se llama "Sinónimo" y "Antónimo".
El tercero, sin embargo, es el q me tiene pilla. Mi nuevo protegido. Néstor! Sí q me gustaría sacarlo de la pecera y abrazarlo. Adoro a este hijoputa.
Néstor no tiene hipertensión, no tuvo una reacción alérgica a las lentes de contacto, no está nervioso, ni se la dieron x atrás. El, simplemente es así. Simplemente, es un Néstor (con un tren cargado de salvedades q lo hacen querible y no detestable, claro).

La percusión está de luto.

El puto cáncer (y la concha de su madre, q enfermedad de mierda no apta para el siglo en el q vivimos) se llevó a Ramiro Musotto, grande entre los grandes. Un músico del carajo q, cuando tocó en Bahía, no pude ver xq me fui de viaje. En ese momento me dió mucha rabia no poder asistir a su show, pero el motivo de mi viaje compensó gratamente mi ausencia en el teatro.
La cagada es q ahora me lo perdí. Para siempre. Y lo peor no es q me lo haya perdido, sino q el loco esté muerto, claro está.
Odio el cáncer. Lo detesto. Y no puedo entender q aún no haya vacunas preventivas y un tratamiento 100% efectivo para desalojarlo de la sociedad.

LARGA VIDA A MUSOTTO!

Jerry Lee es un psicópata.

Hace unos días, un amigo me regaló una pecera. Feliz, en cuanto pude, pisé el acelerador y salí arando a comprarme un pez. Me compré un Betta macho al q llamé "El Mochila", por gordo dengue. Ahí lo tienen en la foto dengueando a Benito, el caracol.















El Mochila vino con un Lebiste macho de regalo, q pasó a llamarse "El Fideo". Simpatiquísimo nuevo hijo, q me tenía hipnotizada con su linda cola.













Sabía q en todo acuario es escencial tener un barrefondo y un comealgas, por lo q al otro día adquirí a Berugo y Sopapa, quienes en seguida tomaron confianza, abrieron el placard y me pusieron al tanto de su homosexual situación. Haya ellos.















Después compré otro Lebiste macho. Rubio e hiperquinético, no podía tener otro nombre q no fuera Jerry Lee. El Fideo se mostró más q afectuoso con Jerry Lee y, aún antes q Jerry Lee saliera de su bolsita, El Fideo lo esperaba con ansiedad para darle la bienvenida.















En cuanto Jerry Lee abandonó su bolsa, El Fideo, como buen amigo, lo llevó a recorrer el acuario. Desde el principio noté una gran afinidad entre ellos. Era evidente q se llevaban bien... nadaban juntos por todos lados y se habían tornado inseparables, por lo q deduje q también ellos habían decidido canjear la amistad por algo más íntimo.


Pero los amoríos no siempre se trasladan en el tiempo. El Fideo hizo suyas las palabras de Sabina y, entre burbujas de dolor, se acercó al vidrio, me miró (lo juro) y exclamó (ésto no lo juro) "hay amores eternos, q duran lo q dura un corto invierno" (grande Joaquin!). No supe por qué, pero entendí q algo andaba mal. El Fideo no se alejaba del vidrio. Metí un dedo en el agua y vino al instante a refregarse en él como si fuera un gato, en lugar de un pez. Le hice unos mimos (nada facil acariciar un pez, les cuento) y retiré mi dedo. Pero él no se iba de al lado del vidrio. Seguía mirándome, con tristeza y dolor. No estoy loca che! Se notaba q el bicho estaba mal. Entonces me quedé unos minutos mirando el acuario, prestándole especial atención a mi pobre Fideín. Al ratito Jerry Lee se le acercó por atrás. Y qué hizo? Le comió un pedacito de cola. Me horroricé. Comparé una foto del Fideo recién llegado con su cola actual y entendí todo. El hijo de puta de Jerry Lee no sólo era homosexual (hasta ahí veníamos bien), sino q también se destacaba por ser un maldito psicópata q, literalmente, le rompió el orto al Fideito.

Eso fue anoche. Esta mañana me compré una red, cacé a Jerry Lee, se lo dí a uno de mis gatos y disfruté viendo cómo lo hacía sorete. No, mentira. Indignada pero no asesina! Lo metí en un frasco, lo llevé al Paraíso (el local eh...) y lo cambié por una cebrita flúor.


Cuando metí el frasco (se tienen q aclimatar asi antes de soltarlos) en la pecera, el Fideo lo miró con franca satisfacción.


Pomelo (la cebrita) ya está suelta, nadando como tiro, como el loco q ganó todas las medallas olímpicas y después engancharon fumándose uno (ahí tengo el nombre para mi próximo pez jaja) y el Fideo me mira con clara gratitud.
Eso sí, su cola no hipnotiza más...

Estos Gipsy no son Kings...

Gentes y gentas! Mientras mi amigo Ico recorta y adapta las fotos de El Pony (no, no es ¨del Pony¨ en este caso), les presento a una gitana desplegando todo su sucio y asqueroso amor de madre gitana. Xq para hacer lo q hace hay q amar, eh... y ser sucia y asquerosa! Resumiendo: hay q ser madre gitana (y no me vengan con q soy racista y esas mierdas. Vean el video y después hablen!).

A lo nuestro:
- Boluda... viene Radiohead!
- Posta???!!! Cuándo?! Dónde? A cuánto? Bah... como si importara a cuánto. VAMOS VAMOS VAMOS!!!
- Si si!! Obvio q vamos! El Google tiene todas las respuestas. Vení, vamos a verga qué onda.
- Ahí tan las entradas. Las saco?
- Dale dale, sacálas y después los q quieran venir q se manejen, a ver si se agotan...
¨Click¨
- Listo. Vamos a ver a Radiohead!!!
- WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Meses después viajé a Malos Aires (digamos las cosas como son y no como se llaman) con Anco, Ico y Odri. Allá se nos unió El Mimo.
San Telmo. Domingo. Fueron alguna vez? Alta joda! Música, gente loca, ropa linda, más música, gente más loca, artistas grosos, engañaturistas, chantas pedorrísimos q ganan por bizarros. Y dale q va. Así y asá. De todo, mucho.
Y el depto en plena calle juerguera. Día lindo. Sol, cervezas, humos, risas y la peste q yo llevaba encima y esparcí después entre los demás.
- Che... servimos unos vasos de birra y vamos a la calle?
- Dale.
- De una!
- A full. Pero primero hagamos de sahumerios acá adentro.

Y salimos, con el cerebro sahumerizado y los corazones ansiosos, a flashearla con las criaturas del lugar.

Y nos sentamos en la vereda. Al lado, una gitana con su crío.
No habían pasado 5 min cuando mi naríz se retorció de espanto y expectoré un ¨qué olor a mierda! Pero qué olor a mierdaaa! Laaaaaaaaaa¨
- Yo no siento nada... (era Anco, obvio. Siempre con su frigidez nasal)
- Me estás jodiendo... qué baranda, la puta madre!

Y miré a mi gitaneada izquierda. UJ! El little gipsy (no tan little como para no avisar lo q estaba haciendo) contorsionaba su cuerpo al ritmo de ¨Qué buen cago me estoy echando, cómo la estoy disfrutando, hay gente q me está mirando, me la friega... yo sigo cagando!¨ y acompañaba esta casi danza con satisfactorios espasmos faciales q le blanqueaban los ojos. Sí. El niño se cagaba encima sin ningún tipo de consideración por las narices y ojos ajenos.
La madre, al notar lo q pasaba, se levantó, le djo algo incomprensible y se alejó. El niño la siguió, aún danzando y dejando sus teresos tras de sí, creyéndose el miguero de Hansel y Gretel. Dos pasos, un sorete q patinaba por su pierna y caía flácido al piso.
Mis ojos y fosas nasales se negaron a seguir al lado de tan maloliente espectáculo, por lo q vasos, risas y asco a cuestas avanzamos unos metros y nos instalamos en otro sector de la cuadra.
Apenas nos estábamos acomodando cuando nuevamente miro a mi izquierda y noto q ooootra vez la tengo gitaneada. Esta vez sólo pude decir ¨Anco, dame la cámara!¨

SE VIENE EL PONY

Atención atención, en menos de 24 hs, uds podrán apreciar los dotes del único y auténtico pony argentino!


Intriga???????

MUAJAJAJAJAJAJAJAJA

Deshacer

Ilusiones.
Tristes y patéticas confusiones del saber.

Porque admiro tu brutalidad,
idolatro mi hipocresía,
desprecio tus supuestos
y aborrezco mis profecías.

Pocas compañías.

Canciones q no son.
Miradas q fueron y no van a volver.

Y sin ellos
(los hombres sin color),
no somos nada.
Será por eso q se empeñan por un todo.
Todo q no avanza
pero vive…
late y se fusiona contra sí mismo,
hasta q se diluye
en abiertas sensaciones de placer.
Se transforma sin querer.
Muta a una multiplicidad
de rencores y recuerdos por morder.

Imágenes q fueron y hoy se van.
Y mañana lo serán.,
aunq carentes de sentidos,
vacíos de emociones
y faltos de realidad.

Vana percepción
q no permite trasladar.
Cambiar muebles de lugar.

Y así, nosotros,
superpuestos de insensatas ambiciones
intentamos trascender.
Recorrer.

Empujar un haber.
Hacer.
Nacer.

No existe ningún ser.

Creepy clown

El imperceptible islote de la reiteración constante

Será cierto que en la duda radica lo eterno? El pensamiento eterno, claro.
…yo diría que sí. Diría, pero no me atrevo a decirlo. Y no me atrevo porque me asalta la duda. Y cuando mi vera se edifica sobre vacilaciones, simplemente cruzo la calle.
Pero más tarde asumo mi única gran certeza: me resulta imposible mantener un tranco sobrio y paulatino al transitar. Y necesito, imperiosamente, retomar mi antigua e irresoluta ruta y comenzar a saltar. Saltar y tropezar. Y al tropezar voy cayendo, pero vuelvo a levantar. Siempre me vuelvo a elevar.
…y a veces subo tanto que mi vista se eclipsa por la bruma, disipando la realidad y al mirar abajo ya no hay nada; ninguna boca por probar, ninguna mano por tomar.
Cruzo la tangente del paisaje y, súbitamente, me encuentro planeando entre certezas. Tantas, que me aturde la idea de emprender el descenso… es tan excitante esta nueva realidad! Pero todo tiene un tiempo y un espacio pueril y limitado. Casi ningún paisaje conserva su estoicidad. Y mis fortuitas e improvisadas alas se ajan como hojas caducando en el otoño y, acosadas de autenticidad, suplican un descanso …demasiada claridad!. Pero mi obstinado irraciocinio me eleva aún más. El entorno comienza a tornarse espeso y mi mente ya no puede más. Ya no tolera la falta de vacuidad, el deseo de dudar.
Entonces caigo.
Caigo fuerte y altivamente, resumiendo la información recolectada en pleno vuelo. Y al llegar a lo que alguna vez fue abajo, mi dudosa vera ya no está. Sólo quedan unos simples titubeos… nada que merezca arriesgar la cordura una vez más.
Y con el cuerpo exhortante de respuestas, empiezo a batallar contra esos simples titubeos que aún pugnan por llamar mi atención. Y me armo hasta las muelas y comienzo a jugar. Y gano.
Siempre gano.

Pero repentinamente… “Qué sorpresa!” exclama alguien desde adentro, “un debate difícil de sobrellevar! un contendiente que me hace dudar…
…dudar de mí …dudar de él …dudar de dudar …dudar en sí.
No queda más remedio: abrir el estuche, reparar mis alas, consumar un nuevo vuelo y recabar información.
Aunque… eso implicaría fulminar a la ilusión. Y a esta duda no quiero tiranizarla con certezas…
…quiero que me ahogue de ansiedad… que me eleve sin soltarme, sin dejarme ir tan allá.”

Porque es sumamente atractiva la idea de volar sin arribar en el país de las verdades, de lo sabido. Porque lo sabido es afirmado y lo afirmado se ennegrece de lógicas y razones… y se subyuga la ilusión.
Ya no fluctúo ante la eternidad que ofrecen las dudas. Ya puedo afirmar que sí. Que, satisfactoriamente, las dudas nos hacen desear, nos enseñan a codiciar, a querer ver un poco más.
Pero también certifico que rara vez se encuentra una duda de tal categoría, de tal magnitud… la mayoría de ellas (si no lo son todas), no merecen que la mente siga vacilando ni que el cuerpo se continúe desbocando.
Por eso, hoy afirmo: si te topas con una duda digna de dudar, no abras tu estuche, repares tus alas y te lances a volar. No mires a otra parte, porque puedes distraerte con menudencias inoportunas y dejar de vacilar. No intentes, tampoco, sobrevalorar un titubeo porque, en tal caso, sólo estarías tratando de volar sin perder de vista el suelo… y al no estar aquí ni allá, correrás el riesgo de ser abducido por el imperceptible islote de la reiteración constante, en el que la cotidianeidad lleva su concepto hasta límites insospechados, saturándote de pasividad. Pasividad única e irrepetible… que, carente de lógica, se repite constantemente. Se embaraza infatigablemente a sí misma y renace, copia exacta de su ayer, cada nuevo día.
Ahora ya lo sabes: nunca dudes de aquello que no es más que un titubeo y nunca esclarezcas exhaustivamente una duda de verdad. Sigue dudando, suponiendo, imaginando.
Pero sigue volando.


abril del 2006

Golví.

Y como estoy reventada y sin tiempo, sólo saludo y dejo unas pics.
Besos manga de incoherentes!

Mala pata

"yo te voy a enseñar, pendejo..."

Entre ayer y hoy me debatí si contarles q el otro fuí a comer con mi mamá y casi me desmayo de calor en el restau o si hablarles sobre algunas incógnitas q me asaltan de noche (al estilo "los ciegos deberían ser masajistas... serían zarpados en buenos, no?!"), o comentarles q el sábado una amiga estrenó una obra en la cual hay fotos tomadas x la escribiente q, aparentemente, han tenido una buena aceptación (qué feliz me puse!), o q no aguanto más. Q me quiero ir de la city ya ya YAAAAAAAAA. Q ne-ce-si-to pisar la arena, alquilar un bote para pavonearme en el lago de los cisnes, un caballo para bajar a la playa y ya q estoy bailando, x qué no un carrilindo para recorrer el parque (eso sí q sería bizarro).

Y como lo q más me tiran son las ganas de irme (aunq lo de la obra me tiene chocha... Mi nombre sale en el programa, che! Vamos las bandas!), opté por relacionar eso con una imagen q los va a hacer reir un poco. Imagen tomada hace 2 veranos. En la foto se da una escena altamente divertida, la cual pareciera ser conocida por mi mami y por mi, dados los gestos q pusimos. Pero no. Ni ella, ni yo, ni Mariano (el fotógrafo), sabíamos lo q pasaba atrás nuestro. Y no tengo palabras para expresarles LA satisfacción q sentimos todos cuando nos rescatamos. De haber querido sacar esa foto, creo q nunca lo hubiéramos logrado. Creo q NADIE lo hubiera logrado. Excepto claro, con la complicidad del actuante.

Ahora bien. La foto, recortada, es ésta:



No me digan q no es una verdadera delicia pal ojo!!! Si habrá q ser sorete para ahogar TAN así a un pendejo, che! Bravísimo el gordo! La cara de "tomá pendejo de mierda... acá tenés por llenarme de arena la jeta toda la puta semana, con tu estúpida palita!" es genial. Esta escena no tiene precio.

Este verano sí q voy a estar atenta cada vez q un adulto con cara de venganza vaya al agua con un pibito.

Que les aproveche el ojo, gente!
Y que la pasen del carajo 31 a la noche!

Yo brindo

...por q ya no me crezcan pelos en el cuerpo (exceptuando en la pensadera).
...por q panza y ojeras de resaca femeninas sean el furor de este verano, así como la espalda sin pelos sea la última moda entre los varones.
...por q mi prima vuelva de Baires para año nuevo y nos prepare LA pavita rellena.
...por q esté bien prontito en la costa, degustando un sándwich Danés.
…por q la gente no sea idiota y tire el petardo antes q explote.
…por q Villa Mitre gane algo y la puta q lo re mil parió.
…por q los K se dejen de hacer sorete el país.
...por q Igor pegue novia (hembra; perra; bulldog francés. Basta de gatos machos).
…por q El Pelele siga igual. A él no le fata nada. La ausencia de nariz le queda bien, che!
...por q quiero tomar otra copaaa.
...por q El Señor esté con uds, amparándolos bajo su benévola ala.
…y por q el último ítem se vaya a la concha de la lora. Lo siento si sos creyente y te creé falsas expectativas.

…por q el ojo fortuito de NICOLAE no le afloje al lente y nos siga sacando los “UFFF” desde el tripaje.
…por q la empalagosísima espera q comparto con ICO (nada tiene q ver con pibes, eh) se nos haga breve y por q te encanutes una garota… a ver si tenemos el mismo olfato.
…por q ANCO viva de día por lo menos 2 veces por semana.
…por q BRIKS supere su mozofobia. O mejor no. Mejor q adquiera nuevas, así nos sigue haciendo cagar de risa (ok, con la puerta cerrada).
…por q a ANI se le desarrolle el sentido de la orientación y deje de quedar como el orto con sus muertos.
…por q el Sawyer de LA MOMIA no quede tieso del cagaso en año nuevo. Y xq haga a un lado la ingenuidad... mirá q Leo seguro la pasó mejor q su mujer… por algo no se quedó con la cría!
…por q los Yonis de YONI alcancen popularidad internacional y se traduzcan en varios idiomas. Y por q ganen los Alterio, carajo!
…por q OENLAO abra los ojos, q se anda haciendo el pillo en la oscuridad y se va a hacer sorete contra algo (violeta como rodilla de ciego, dijo mi hermano!).

...y por q TODOS la pasemos de puta madre y logremos despojarnos de la resaca antes de año nuevo (cosa q a estas alturas no es fácil de lograr), así arrancamos el festejo añonuevil con el estómago en condiciones medianamente aptas para otro reventón.

Se leemo, gentuza! Descojónense lindo.

Atenciones de fiambrería gratuita

2 pelelaños

En el día de la fecha, se conmemora la llegada al mundo del gato más gízmico del planeta.

El inconfundible... el auténtico... el único... el Pelele!!! ...q hoy cumple 2 años!

Y es tan pelele q le regalé un exquisito (no lo probé che, me di cuenta x la desesperación de los de más) paté para gatos q no supo comer. Lo lamió hata q se el cansó la lengua... pero de agarrarlo con la boca ni hablemos!

Pobre Pelele q no le da la trompa para degustar su regalín!
Y paso de todo xq estoy apurá. Q baño, q ropita, q algún make up, q Ico se trepa a las telas y lo voy a ver desde abajo (alto dolor de cuello me va a provocar, pero bué).

Asiq, gentuza, ahí se ven, ahí nos escribimos, ahí nos leemos y ahí sal de (chivita chivita).

Besos, manga de crotos!

Llegó el calor!

...y con él, el exceso de pelos.

No. No soy de esas mujeres q sólo se depilan durante el verano y el resto del año transcurren, estación tras estación, con las piernas cargadas de pelos y la maquinita de afeitar (del novio, hermano o padre) en la cartera para hacer una “limpieza” de axilas de último momento en cualquier baño de un bar.

Pero sí soy sincera. Motivo q me lleva a decir q sí, a veces cuelgo y transito por la vida con las vellosas piernas q Dios me dió (me cago en su imagen y semejanza!). A sol y sombra con el pantalón más largo q encuentre en mi placard y así y todo intranquila. Siempre controlando q al sentarme no me queden los tobillos descubiertos (no siempre tengo medias largas limpias, lo q me obliga a recurrir a los veraniegos soquetes) y se asomen esos insufribles pelos de mujer.

Y cuando llega esta época? Ahí ando, desesperada como Marta Sánchez, con el dedo mocho de discar números de Institutos de Depilación con el anhelo de oír una estúpida vocecita de chica tonta q no me diga “tenemos todo copado hasta el martes q viene”. Pero el martes q viene es después del fin de semana… y este viernes hay Capilla en La Diana! No pretenderás q vaya toda peluda o q me cague de calor con un jean! Además me compré un hermoso vestidito hace 3 semanas y aún no lo pude estrenar… y es la ocasión perfecta para hacerlo y q todas las chicas de la fiesta envidien mi buen gusto y coreen “She's got the look”! Por favor… fijáte si no hay un lugarcito por ahí… si lo mío es rápido… sólo unos tirones aquí y allá y ya estoy lista!

“Mirá, lo único q te puedo ofrecer es q vengas y te instales. Con un poco de suerte alguien no cumple con su turno y entrás vos. Mirás algunas revistas… te tomás un cafecito… charlás con las chicas…”

Sí. Y si querés voy de gabinete en gabinete sacando los tarros con cera llena de pelo ajeno para entretenerme un rato. Metete la portada de Madonna en el ojete y charlá vos con las soretas q se rescataron y sacaron turno antes q yo. Qué mierda me importa a mí si una empleada del hotel le curtió los calzones a Luis Miguel y si a la conchuda de mi barrio le está creciendo el bombo y no sabe cómo disimularlo xq aún no se caso ni tiene novio?!.

Me hice un café en el microondas y calenté mi propia cera. Al toque ya estaba a los tirones, puteando y luchando con la cera de mierda q se seca muy rápido en algunas partes y aún está chiclosa en otras, lo cual hace q se quiebre donde se secó y se empaste donde aún no.

Una reverenda cagada.

3 tirones, 15 frustaciones y 4 minutos más tarde, fruncí el entrecejo, revolié la cera y el palito aplicador a la basura, fui a la casa de mi vieja, subí al baño, abrí el botiquín de mi papi, agarré espuma, maquinita y alter shave y me senté en la bañera a afeitarme las gambas.

La próxima sacaré turno con tiempo y me iré a Marina Aylen a q me depilen como es debido y a mirar con cara de pena a la pobre piba q se lleva los tarros llenos de cera con pelo ajeno.

Y por las dudas, el viernes me llevo la Mach 3 en la cartera… no sea cosa q a algún estúpido pelo se le ocurra venir a crecer justo ahí y yo esté en plena fiesta, sentada en un rincón sin lucir mi hermoso vestidito.

Y si. Al final teminé siendo de esas mujeres. Un horror. Una realidad femenina de la cual muy pocas logran escapar.