1 año y 2 meses desp... y? Soy millones?

Qué me agarró q retorné? Vaya uno. Con algo de suerte, el análisis, para la próxima entrada. Aunq, lo más probable, sea q el fb tiene sus utilidades, pero está tan lleno de gentesinmente (así pegadito) q, intuyo y casi casi q me la juego, me haya secado un poquito x dentro.
Como sea y reiterando, ese tema, tal vez, lo encare más adelante. Por ahora, les dejo esta cosa "gris" q me salió hace unos días y me voy a limpiar mi baño, mientras me pregunto si los q antes solían andar x acá, seguirán andando. Si resulta q sí, espero, no con ansias pero sí con cierto deseo, sus siempre laboriosamente sinceras críticas.
No estuve, pero los extrañé. Que se sepa y q el próx vaso de alcohol se empine x uds.


"Tu cuarto está impregnado de sombras q saludan, dándote la mano.

Tranquilizan, sonríen, caminan circundantes a tu yo. Desgarbadas, con sus blanquesinas y chorreantes miradas, barajan frente a tu ego tentadoras tinajas, acunando en sus instintos desilusiones mal pagas.

Descansan en tu sillón algunas horas, se incorporan con las fuerzas renovadas, se sirven de tu heladera un vacuo aperitivo y orinan la tabla de tu baño, con una sonrisa de soslayo.

Resguardan sus intenciones en las torcidas espaldas y, con sus sucias manos grises de uñas putrefactas, acarician tus pupilas todas las mañanas. Escarban, también, en el huerto de tus pasiones, en busca del pececillo q birle tu voluntad,

con la admirable intención de continuar doblegando tu puerta.

Y no las ves. Decidiste, a cualquier hora de ayer, hundir los ojos en un vaso de membranas. Sudorosas, empañadas ventanas, tiritan de cansancio, mientras ellas soportan su lugar. La lucha empieza a bendecirlas y ovaciones de las gradas comienzan a asomar.

La grada de las sombras ahúya sus pasiones.

La grada de las sombras; orgullosa de sus combas".

Salú!!

Me la secan!

Los mentirosos.
Los hipócritas.
Los embusteros.
Los estafadores.
Los inmorales.
Los q viven de ignorantes.
Los ladrones de guante blanco.
Los dibujantes numéricos.
Los distorsionadores de realidad.
Los q no pasan del practicadísimo discurso.
Los dictadores encubiertos.
Los q transan votos x choripanes...

A q ya saben a kiénes me refiero?

(También me la secan Fitos Páez y su ex mujer. No, no vienen al caso, pero no podía perder la oportunidad de transmitirlo! Fito... metéte la mariposa tecnicolor en el centro del ojete, querés?)

Una netbook por pibe... ajá... y a los cientos y cientos de chicos q no tienen la más puta idea de lo q es la "i latina", van a la escuela descalzos, comen 5 galletitas de agua x día, trabajan varias x día a cambio de un flaco plato de arroz, viven en ranchos de barro (en el mejor de los casos) picoteados de vinchucas y no tienen el más mínimo acceso a la salud, la seguridad, la vivienda y mucho menos, dignidad... no les vendría mejor un buen guiso de lentejas? O zapatillas y útiles escolares? O un par de mantas? O aunq sea un maldito insecticida?!!!

Más aún... NO OLVIDAR LA LETRA CHICA! Q las estúpidas computadoritas SOLO serán entregadas a escuelas q cuenten con aire acondicionado, calefacción y TODOS los sistemas de seguridad necesarios y lógicos para q no entren ladronzuelos a careteárselas (si hoy en día entran a jardines de infantes a robarse algo más q 2 rollos de papel higiénico... ah, no... perdón... cierto q el índice de pobreza y delincuencia bajó!). Por endeeeee NINGUNA escuela de Bahía Blanca, q son unas cuántas, reúne los requisitos EXIGIDOS por el gobierno para entregar las tontas maquinitas.

CRISTINITA... "PS!" a tus irreales discursos.

ANIBAL: no te parece un poquiiiito fuera de lugar q un Ministro de Justicia se ponga a discutir con una modelo sobre si inventó o no un robo en Quilmes??? Y qué decir de ir al programa de Pettinato a decirle a una mina q va al supermercado y paga impuestos y servicios q no, q lo de los aumentos no es taaan asi y q debe mirar mucho TN. X favor che... qué poco decoro! Qué mierda tendrá q ver un puto canal de televisión con lo q uno VE reflejado en los precios???!!! HAGANSE CARGO, LA PUTA Q LOS PARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DEJEN DE AFANAR Y DE MENTIR, MANGA DE CRETINOS!!!!

NESTOR: haciendo campaña de arriba con los recursos presidenciales? Ahhh no pensabas q tenemos el Inconsciente atento? A quienes no se rescataron: atentis al próximo "cartelito" q proclama "AQUI TAMBIEN LA NACION CRECE". Miren sobre qué letra color celeste está escrita la falaciosa frase. A q ven una gigantezca N...

ME LA SECAN Y ME AVERGÜENZAN!!!

Me la secan.

Sobra un sombrero y faltan certezas

Sinapsis yuxtapuestamente deformadas, acaparan los sentidos y no dejan ver.
Yo, q enarbolé banderas con tu insignia, ahora me descubro quitando tu estandarte.
Es. No es. Si y no. Fue él. Fui yo. Fue aquella. Y el de más allá.
Como si importara quién. Quién le facilitó al inodoro vomitar su acidez.
Está y punto. La acidez, digo. La putrefacción. Esa inverosímil sensación de querer creer y no poder, de suponer pero no saber, de intuir y a la vez desconocer.
Y la reacción… esa nefasta insubordinación! Rebelión adolescente q se ahoga en un vacuo misticismo carente de fatídica realidad.
La vida. Es la vida la q aisla al corazón e impulsa a la razón. O no. O son las simples mañas de nuestros “yo”.
Si hubieran sido tus manos, y no las mías, las q secaran mis ojos… si hubieras estado ahí para mí, yo ahora sería otra. Sería más. Tanto más! Pero los egos engordan como esponjas bajo el agua. No es por que sí q estamos así…

El controversial baile de Anco y Eba

Viktor ensaya un tema de Serebrios con un amigo, otros amigos tocan candombe más allá y, en determinaod momento, la pc escupe "99 red balloons". Entre todo ese caos musical, Anco culebrea al son de las maracas q agita con tanto entusiasmo y Eba... baila?

Un ejemplito de mi festejo.

Salute!

Como dijo Angel Gabriel

"Aia", "ufff", "ouch", "uj", "waaaaa", "uy", "cuack", "fah!".

"Joder", "laaaa mierda", "me cago en Dios (si creyera en Dios)", "esto apesta".

"Mataron a Kenny!" (cualquieraaa)

- Casi 30. Casi. Para qué insisto con el "casi"? Qué caso o fin oculto NO oculta el "casi"? Fué. Son 30 y ya. Ya? Mmmhhhh no... me queda un día... mejor "casi 30".
- Mejor? Mejor por qué? Para qué? Basta. Asumilo y no jodas más. Que no le hace. Que la mancha del tigre y qué se yo.
- Tigre sí... ya voy a demostrarle al mundo yo que una tigresa no se mide en años.
- Demostrarle al mundo? Eh? Pero... cuál te comiste? El mundo, falto de acciones y accionarios, necesita -acaso- de tus banales demostraciones?
- No. Claro q no. Pero... q se yo... por ahí, al referirme a tamaña pelotudez lo hago mirar para otro lado... lo distraigo un rato de tanto escombro y hasta me dá las gracias...
- Gracias? Gracias de qué?
- Te la dejo, pero... no se dice "de qué"... al menos no todo el tiempo. Detesto el dequeísmo. Sí que lo detesto. Sí que me parece de ignorante al mejor estilo D'elía.
- (Hijos de puta si los hay) Sí, yo también... es realmente espantoso.
- Ni hablar! Y lo peor es que se lee hasta en traducciones de altísimos escritores, que cambiarían la virginidad anal por una "normaloide" traducción de sus escritos.
- Cierto... como en algunos libros de Stephen King. No sé para qué mierda el loco se gasta en escribir como escribe (que, por cierto, es más "ufff" que tus "casi" 30), si después viene un boludo cualquiera con certificado de "traductor bilingüe" a mearle los textos...
- (Como Igor, que mea todo lo que queda en el piso, ja!)Ni hablar! Vos también leés a King?
- De una! Me encanta ese loco... qué manera única, demente e indescriptiblemente coherente tiene de describir las cosas!
- Viste? Yo flasheo con lo mismo! Personas, situaciones, escenarios... todo es... es... es King. Ahí sí que no existen onomatopeyas, sinónimos, frases, ni palabras. Es King. Y punto.
- Seee... no es como cuando una va a cumplir 30 y no sabe qué mierda sentir al respecto y se sienta en la mesa ratona a tipear pelotudeces en su blog, como hiciste vos, no?
- No. No es. Jajaja.

Al final, me puse de acuerdo. No tiene sentido sentarme a escribir lo q creo o intento sentir con mis 30.

...pero bueno... ya lo hice. Y sobre todo y finalmente, el nombre de este blog: a tomar por el culo!!!!! Y además... ya lo dijo mi peluquero... "si 20 años no es nada, entonces vas a cumplir 10".

Y ya lo dijo el Diego "que la chupeeeeeeen" jajajajaja
(pero sí, se fue al carajo).

La controversia del pelo.

Hace años tengo el pelo corto. Me hastié y decidí dejármelo crecer, cosa q se torna exageradamente insoportable, xq no me crece un carajo y xq tengo un corte con cero onda (imprescindible para q me crezca).

Se viene mi cumple!
"Cambio radical!" le dije a mi peluquero la última vez q puse mi cabeza en sus exitosas manos.
So... qué coños sería un cambio radical teniendo el pelo como lo tengo? Cortármelo otra vez, teñirme de algún insólito color (el azul me viene gustando hace rato) o mandarme rulos y probar algo q siempre quise y nunca me hice.
Fué. Me mando los rulos... otra vez no me lo corto y festejar los 30 con el pelo azul se me hace q no da.
Decisión tomada, sólo faltaba hacer una prueba. No sea cosa q me haga una permanente y me quede como el culo más flácido, chato, deformado, celulítico y horroroso del puto planeta.
Por ende... ayer me compré ruleros y mi mami improvisó una dolly con mi cabeza.
Hay q tener en cuenta q los ruleros fueron puestos a lo q "te sacaste un moco y lo pegaste sin q nadie te vea debajo de la mesa", q no tengo el corte adecuado y q tengo cara de reviente x cuestiones q no vienen al caso.
Pero... a mi me gusta, che! Yo digo q en unos días me voy a la pelu y q Angel me corte y enrule a su antojo.

Si si... parezco Cerati... lo sé... y no se usa... tmb lo sé... pero es este punto el q más me atrae. Que no se usa! Estoy HARTA de ver a las pibas peinaditas todas igual, con el flequillo semijopeado para atrás o con el fleco en la mitad de la jeta y todas con el puto pelo lacio q la genética me dió (envidia de muchas) y a mí me tiene los ovarios al plato.

Hice una mini encuesta y la mayoría votó por el NO. Más q suficiente para q yo tire por el SI.

Mucho pez pa' tan poca agua.

(Este posteo no va en busca de risas por medio de herramientas líricas. De eso se encaragará el personaje fotofraguado).

Triste noticia:
Juanito (otro lebiste) mató al Fideo. Acontecimiento q me entristeció muchísimo, ya que El Fideito era mi pez favorito x excelencia. Con él tenía un vínculo q no surgió con ninguno de los demás. Me quería tantito, q me hacía mimos como si fuera un gato (ya les colgaré el video, asi dejan de tildarme de loca). Cuestión q Juanito pasó a integrar el grupo de los psicópatas (fundado por Jerry Lee). Lo llevé a lo de mi pecero y lo cambié por un killi al q apodé Morgan. Hablando con el tipo dedujimos q ni Jerry Lee ni Juanito son psicópatas, sino q el problema fue el tamaño de la pecera. El título de este posteo fue la conclusión. Lebiste sólo quedó uno, El Bufanda, con la cola bastante lastimada, producto de los ataques de Juanito.

Alegre noticia:
Mi amada mami me regaló una pecera más grande q ya cuenta con plantas y 3 peces más. Dos de ellos son neones chinos, iguales, uno de cada color. Este par se llama "Sinónimo" y "Antónimo".
El tercero, sin embargo, es el q me tiene pilla. Mi nuevo protegido. Néstor! Sí q me gustaría sacarlo de la pecera y abrazarlo. Adoro a este hijoputa.
Néstor no tiene hipertensión, no tuvo una reacción alérgica a las lentes de contacto, no está nervioso, ni se la dieron x atrás. El, simplemente es así. Simplemente, es un Néstor (con un tren cargado de salvedades q lo hacen querible y no detestable, claro).

La percusión está de luto.

El puto cáncer (y la concha de su madre, q enfermedad de mierda no apta para el siglo en el q vivimos) se llevó a Ramiro Musotto, grande entre los grandes. Un músico del carajo q, cuando tocó en Bahía, no pude ver xq me fui de viaje. En ese momento me dió mucha rabia no poder asistir a su show, pero el motivo de mi viaje compensó gratamente mi ausencia en el teatro.
La cagada es q ahora me lo perdí. Para siempre. Y lo peor no es q me lo haya perdido, sino q el loco esté muerto, claro está.
Odio el cáncer. Lo detesto. Y no puedo entender q aún no haya vacunas preventivas y un tratamiento 100% efectivo para desalojarlo de la sociedad.

LARGA VIDA A MUSOTTO!

Jerry Lee es un psicópata.

Hace unos días, un amigo me regaló una pecera. Feliz, en cuanto pude, pisé el acelerador y salí arando a comprarme un pez. Me compré un Betta macho al q llamé "El Mochila", por gordo dengue. Ahí lo tienen en la foto dengueando a Benito, el caracol.















El Mochila vino con un Lebiste macho de regalo, q pasó a llamarse "El Fideo". Simpatiquísimo nuevo hijo, q me tenía hipnotizada con su linda cola.













Sabía q en todo acuario es escencial tener un barrefondo y un comealgas, por lo q al otro día adquirí a Berugo y Sopapa, quienes en seguida tomaron confianza, abrieron el placard y me pusieron al tanto de su homosexual situación. Haya ellos.















Después compré otro Lebiste macho. Rubio e hiperquinético, no podía tener otro nombre q no fuera Jerry Lee. El Fideo se mostró más q afectuoso con Jerry Lee y, aún antes q Jerry Lee saliera de su bolsita, El Fideo lo esperaba con ansiedad para darle la bienvenida.















En cuanto Jerry Lee abandonó su bolsa, El Fideo, como buen amigo, lo llevó a recorrer el acuario. Desde el principio noté una gran afinidad entre ellos. Era evidente q se llevaban bien... nadaban juntos por todos lados y se habían tornado inseparables, por lo q deduje q también ellos habían decidido canjear la amistad por algo más íntimo.


Pero los amoríos no siempre se trasladan en el tiempo. El Fideo hizo suyas las palabras de Sabina y, entre burbujas de dolor, se acercó al vidrio, me miró (lo juro) y exclamó (ésto no lo juro) "hay amores eternos, q duran lo q dura un corto invierno" (grande Joaquin!). No supe por qué, pero entendí q algo andaba mal. El Fideo no se alejaba del vidrio. Metí un dedo en el agua y vino al instante a refregarse en él como si fuera un gato, en lugar de un pez. Le hice unos mimos (nada facil acariciar un pez, les cuento) y retiré mi dedo. Pero él no se iba de al lado del vidrio. Seguía mirándome, con tristeza y dolor. No estoy loca che! Se notaba q el bicho estaba mal. Entonces me quedé unos minutos mirando el acuario, prestándole especial atención a mi pobre Fideín. Al ratito Jerry Lee se le acercó por atrás. Y qué hizo? Le comió un pedacito de cola. Me horroricé. Comparé una foto del Fideo recién llegado con su cola actual y entendí todo. El hijo de puta de Jerry Lee no sólo era homosexual (hasta ahí veníamos bien), sino q también se destacaba por ser un maldito psicópata q, literalmente, le rompió el orto al Fideito.

Eso fue anoche. Esta mañana me compré una red, cacé a Jerry Lee, se lo dí a uno de mis gatos y disfruté viendo cómo lo hacía sorete. No, mentira. Indignada pero no asesina! Lo metí en un frasco, lo llevé al Paraíso (el local eh...) y lo cambié por una cebrita flúor.


Cuando metí el frasco (se tienen q aclimatar asi antes de soltarlos) en la pecera, el Fideo lo miró con franca satisfacción.


Pomelo (la cebrita) ya está suelta, nadando como tiro, como el loco q ganó todas las medallas olímpicas y después engancharon fumándose uno (ahí tengo el nombre para mi próximo pez jaja) y el Fideo me mira con clara gratitud.
Eso sí, su cola no hipnotiza más...

Estos Gipsy no son Kings...

Gentes y gentas! Mientras mi amigo Ico recorta y adapta las fotos de El Pony (no, no es ¨del Pony¨ en este caso), les presento a una gitana desplegando todo su sucio y asqueroso amor de madre gitana. Xq para hacer lo q hace hay q amar, eh... y ser sucia y asquerosa! Resumiendo: hay q ser madre gitana (y no me vengan con q soy racista y esas mierdas. Vean el video y después hablen!).

A lo nuestro:
- Boluda... viene Radiohead!
- Posta???!!! Cuándo?! Dónde? A cuánto? Bah... como si importara a cuánto. VAMOS VAMOS VAMOS!!!
- Si si!! Obvio q vamos! El Google tiene todas las respuestas. Vení, vamos a verga qué onda.
- Ahí tan las entradas. Las saco?
- Dale dale, sacálas y después los q quieran venir q se manejen, a ver si se agotan...
¨Click¨
- Listo. Vamos a ver a Radiohead!!!
- WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Meses después viajé a Malos Aires (digamos las cosas como son y no como se llaman) con Anco, Ico y Odri. Allá se nos unió El Mimo.
San Telmo. Domingo. Fueron alguna vez? Alta joda! Música, gente loca, ropa linda, más música, gente más loca, artistas grosos, engañaturistas, chantas pedorrísimos q ganan por bizarros. Y dale q va. Así y asá. De todo, mucho.
Y el depto en plena calle juerguera. Día lindo. Sol, cervezas, humos, risas y la peste q yo llevaba encima y esparcí después entre los demás.
- Che... servimos unos vasos de birra y vamos a la calle?
- Dale.
- De una!
- A full. Pero primero hagamos de sahumerios acá adentro.

Y salimos, con el cerebro sahumerizado y los corazones ansiosos, a flashearla con las criaturas del lugar.

Y nos sentamos en la vereda. Al lado, una gitana con su crío.
No habían pasado 5 min cuando mi naríz se retorció de espanto y expectoré un ¨qué olor a mierda! Pero qué olor a mierdaaa! Laaaaaaaaaa¨
- Yo no siento nada... (era Anco, obvio. Siempre con su frigidez nasal)
- Me estás jodiendo... qué baranda, la puta madre!

Y miré a mi gitaneada izquierda. UJ! El little gipsy (no tan little como para no avisar lo q estaba haciendo) contorsionaba su cuerpo al ritmo de ¨Qué buen cago me estoy echando, cómo la estoy disfrutando, hay gente q me está mirando, me la friega... yo sigo cagando!¨ y acompañaba esta casi danza con satisfactorios espasmos faciales q le blanqueaban los ojos. Sí. El niño se cagaba encima sin ningún tipo de consideración por las narices y ojos ajenos.
La madre, al notar lo q pasaba, se levantó, le djo algo incomprensible y se alejó. El niño la siguió, aún danzando y dejando sus teresos tras de sí, creyéndose el miguero de Hansel y Gretel. Dos pasos, un sorete q patinaba por su pierna y caía flácido al piso.
Mis ojos y fosas nasales se negaron a seguir al lado de tan maloliente espectáculo, por lo q vasos, risas y asco a cuestas avanzamos unos metros y nos instalamos en otro sector de la cuadra.
Apenas nos estábamos acomodando cuando nuevamente miro a mi izquierda y noto q ooootra vez la tengo gitaneada. Esta vez sólo pude decir ¨Anco, dame la cámara!¨